Blog Do Ben

Critica ao Pitez

2007-07-03T16:05:00.000Z

Esta critica ao pitez, feita por mim, foi publicada na Sábado..
Espero que apreciem

Se não conseguirem ver a imagem, sigam o link http://img206.imageshack.us/img206/4530/sabadpck6.png

Satanismo na Disney

2007-01-13T16:03:00.000Z

Será que estamos todos a ser educados para assasino?

E viva o Codigo Da Vinci.Ah,e o monge assasino tambem.

O Rap do Unas

2007-01-13T13:02:00.001Z

Fiquem aqui com uma musica do grande RUI UNAS!!!!

1820-O Segredo

2007-01-13T12:34:00.000Z

Grande moca este novo anuncio dos Gato Fedorento!!

Tradutor de Pitez

2007-01-13T12:16:00.000Z

Tradutor de Pitês para Português-http://pitez.ptservers.org/index.php

Estão fartos de ler frases no msn ou sms, e não compreender o que vem lá escrito? Então a equipa do Portugal-a-Programar está a fazer um bom trabalho. O tradutor de pitês (=linguagem das pitas) para o nosso bom Português, já conta com 2234 palavras aprovadas, mas ainda faltam muitas, portanto se souberem algumas adicionem-nas. Dêem uma vista de olhos pela base de dados e desvendem as mensagens cifradas que recebem.

Bandas dos Morangos=Copiadores

2007-01-13T10:04:00.000Z

Aqui estão os videos que comprovam que,alem de não saberem cantar,tambem não sabem ser originais.

Podemos dizer que deve ser uma das musicas mais copiadas de sempre.
A original é a pensa-se que seja a japonesa ou a espanhola.

Gostaria de Agradecer a Cogumelo69-http://www.teoremaseteorias.blogspot.com/ ,membro do forum PICA-http://www.pica.pt/forum por ter encontrado 2 dos videos

Professor Chibanga

2007-01-12T23:05:00.000Z

Sketch Hilariante dos Gato:Amadora conta?lool

A Quadratura do Circulo Cor de rosa--Lol fenomenal

One-U2

2007-01-12T22:57:00.000Z

Apresento-vos aqui a minha musica favorita,eleita como a melhor musica de sempre pela rfm.

Fiquem com os U2.

PICA

2007-01-11T18:27:00.000Z

(Programa de Intervenção em Canal Alternativo):

O PICA é um formato diário de 20 minutos emitido na 2: às 20h15, repetido no mesmo dia por volta da 1h da manhã e no dia seguinte cerca das 18h. A exibição arranca a 18 de Dezembro de 2006 e prolonga-se até finais de Junho de 2007 ao longo de 132 episódios.

O conceito do PICA é o seguinte:
• Dois irmão, a Rita de 16 anos e o Jaime de 17 anos, emitem, a partir de sua casa, um programa pirata que conseguem “hackar” no sinal de emissão da 2:. Este programa é integralmente feito por eles e pelos seus amigos espalhados pelo país, com quem eles contactam através da internet, trocando o sinal de vídeo com webcams. Conceptualmente, o PICA é um programa feito por miúdos para miúdos.

Na sua essência, o PICA é um magazine cultural apresentado sob a forma de um programa de ficção. Os seus conteúdos, para além da ficção propriamente dita, centrar-se-ão na apresentação diária de um bloco de notícias de 3 minutos, várias reportagens sobre temas pertinentes para os jovens (com prioridade para a música e o desporto), com uma produção de moda e uma reportagem de fundo por semana. O final de cada episódio será preenchido por um jogo interactivo que se desenvolverá ao longo do tempo para uma plataforma na internet.

O PICA pretende ser uma alternativa inteligente e informativa para os jovens que não se identifiquem exclusivamente com os formatos de novelas dos outros canais generalistas.

Site:www.pica.pt
Forum:www.pica.pt/forum

Agricultores

2007-01-11T18:20:00.000Z

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.
300 hectares, e a sua?"

>Responde o espanhol:
- Olha, 'hombre', yo saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri la mitad da la minha propriedad...

- Eu sei bem o que isso é... - diz o português sem se descoser:
...Eu também já tive um jipe espanhol.
São uma merda! Só dão chatices...

Eu,Carolina

2007-01-11T18:19:00.000Z

Eu,Carolina
Eu, Carolina

Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu, Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o... reproduzimo-si-o...reproduzimo-li-e-o... enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Arre!

«10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.

14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!

15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e... mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.

17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.
Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS.
Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.

19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo.
Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou

Preservativos-Publicidade

2007-01-11T18:17:00.001Z

Preservativos Nike: Just do it..
Preservativos Pepsi: Ask for more..
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, já não há stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, não na tua mão...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Não se mexe, não se nota, não se passa nada...
Preservativos Red Bull: Dá-te aaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
Preservativos Sagres: A nossa selecção...
Preservativos Superbock: Sabor autêntico...
Preservativos Mc Donald's: Oferta 2 x 500...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereço...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente,o melhor preservativo do mundo...
Preservativos Ferrero Rocher: Apetece-me algo...
Preservativos Dove: Com 1/4 de creme hidratante...
Preservativos BIC: Bic laranja ponta fina, Bic cristal ponta normal...
Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sitio do costume...
Preservativos Páginas Amarelas: Vá pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tão natural como a sua sede...
Preservativos Michellin: Kilómetros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que é importante...
Preservativos Vodafone: Onde vocêestiver, está bem...
Preservativos Clix: Custa nix...

Um dia Com o Benfica

2007-01-11T18:10:00.000Z

UM DIA COM O BENFICA

8:30h- alvorada;
8:35h - Marco Ferreira chega ao hotel;
8:40h - chega ao hotel a esteticista para tratar das sobrancelhas de Miccoli;
8:41h - o departamento médico é chamado ao quarto de Miccoli para assistir a esteticista, que sofreu uma entrada dura de Petit;
8:42h – o departamento médico é chamado ao quarto de Moretto, que deixou que a embalagem de desodorizante lhe escorregasse das mãos e lhe caísse em cima dos pés;
8:43h - chegam ao hotel os camiões com os bidões de água oxigenada para Beto;
8:50h - o departamento médico é chamado para assistir Petit, que sofreu uma entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
9:00h - pequeno-almoço;
9:05h - Simão acorda;
9:06h - Simão chora por o terem deixado sozinho no quarto;
9:07h – a empregada de limpeza é chamada junto de Moretto, que deixou que a sua chávena de chá lhe escorregasse das mãos;
9:10h - José Veiga chega ao hotel;
9:11h – desaparece da recepção do hotel uma pequena estátua em ouro;
9:15h - Nuno Gomes acorda e vai directo para o salão de cabeleireiro do hotel;
9:30h – o departamento médico é chamado ao quarto de Rui Costa para o auxiliar a levantar-se da cama;
9:40h - o departamento médico é chamado ao quarto de Beto, que se intoxicou enquanto chegava água oxigenada ao cabelo;
9:45h – chega ao hotel o departamento de desencarceramento da PSP para tentar retirar o frigorífico que ficou preso no aparelho dos dentes de Luisão;
10:00h – treino;
10:01h – Nuno Gomes sai do salão de cabeleireiro do hotel;
10:05h – chegam ao hotel os velhotes do centro de dia do Seixal para passarem o dia com Rui Costa;
10:06h – Nelson é levado de emergência para o hospital, depois de ter sofrido entrada dura simultânea de Petit e de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
10:10h – dois agentes da PSP chegam para assistir ao treino e Nuno Assis, ao vê-los, esconde-se dizendo: “a seringa não era minha, senhor agente, eu juro que a seringa não era minha”;
10:11h – José Veiga chega para assistir ao treino;
10:12h – um adepto que assistia ao treino queixa-se aos dois polícias de que desapareceu a sua carteira;
10:15h – Simão está pronto para entrar no treino;
10:20h – o departamento médico é chamado para assistir um adepto, atingido por um bidão de água que Moretto deixou escorregar;
11:30h – final do treino;
11:31h - Nuno Gomes está pronto para entrar no treino;
12:00h – almoço: Fernando Santos faz a distribuição dos lugares; Kikin Fonseca fica na mesa dos roupeiros;
12:01h – Luís Filipe Vieira chega ao hotel e cumprimenta jogadores e staff: “hum hum, hum hum”;
12:05h – José Veiga pede licença e vai à casa-de-banho;
12:06h – desaparece misteriosamente o tampo da sanita da casa-de-banho dos homens;
12:10h – é colocada na mesa da direcção uma garrafa de vinho tinto;
12:11h – Manuel Vilarinho e Toni dão entrada no hotel;
12:30h – final do almoço;
12:31h – chega à mesa a sopa passada para Rui Costa;
12:40h – José Veiga diz a Rui Costa para ver que belo pássaro está a passar junto à janela;
12:41h – a sopa de Rui Costa desaparece misteriosamente do prato;
12:43h – Manú chega finalmente ao hotel, mas é impedido de entrar pelo segurança de serviço; motivo: não foi convocado;
12:44h – o segurança de serviço é encontrado esfaqueado junto à recepção;
12:47h – rodada de sueca no bar: bonitos contra feios; estranhamente uma das equipas parece não estar presente;
12:48h – Simão chora por ter sido atingido na cabeça por uma carta que Moretto deixou escorregar das mãos;
12:50h – Kikin Fonseca junta-se aos empregados do hotel na limpeza da cozinha;
12:55h – mudança de baralho de cartas: Mantorras comeu as “dámas” todas do baralho anterior;
12:57h – chegam ao hotel sete prostitutas ucranianas e vão directas para o quarto de Karyaka;
13:00h – Fernando Santos ordena que a

13:00h – Fernando Santos ordena que a sueca termine;
13:01h – começa nova rodada de sueca;
13:30h - saída do autocarro para o estádio;
13:32h – chega ao hotel um carro especial (anti-trepidações) para transportar Rui Costa ao estádio;
13:35h – paragem para mudança de roda do autocarro: Moretto deixou escorregar o corta-unhas pela janela e furou um pneu;
13:45h – chegada do autocarro ao estádio;
13:46h – Manú mistura-se entre os seus companheiros de equipa e consegue infiltrar-se e entrar no balneário;
13:47h – Fernando Santos informa os jogadores do onze titular e ordena que se equipem;
13:48h – os jogadores vão passear pelo relvado para aferir do seu estado;
13:50h - Kikin Fonseca traz finalmente o cesto com os equipamentos;
14:00h – Luís Filipe Vieira dá a palestra perante o plantel: “hum hum, hum hum, hum hum”;
14:15h – Fernando Santos dá a palestra no balneário;
14:16h – jogadores iniciam aquecimento no relvado;
14:30h – Fernando Santos termina palestra no balneário;
14:40h – cão-polícia é levado de emergência para o veterinário por ter sofrido entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
14:45h – fim do aquecimento;
14:46h – Fernando Santos ordena que o aquecimento se inicie;
14:55h - as equipas entram no relvado: José Veiga cumprimenta, com um aperto de mão, o árbitro;
14:56h – o árbitro repara que o seu anel de casamento desapareceu misteriosamente do dedo;
14:57h – Luís Filipe Vieira cumprimenta, com um aperto de mão, o árbitro;
14:58h – o árbitro repara que o seu anel de casamento já está, novamente, no seu dedo;
15:00h – início do jogo;
16:50h – fim do jogo;
16:51h – Rui Costa está pronto para entrar no jogo

Teoria das Pitas

2007-01-11T18:09:00.000Z

Pita é toda e qualquer rapariga que se encontre na puberdade ( embora estudos comprovem que as há de todas as idades) e que tem a mania que é...
Boa> inteligente> chique> dread> gótica> revoltada> perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano> religiosa.

Passarei agora à subdivisão em classes dessa grande familia que são as Pitas :

Pita Temporal: É pita somente porque atingiu a idade da pitalhice e a maioria das suas amigas são pitas, tem fortes probabilidades de se tornar uma pita sms.

Pita SmS: É PXiXuH XpWiKaR?

Pita Beta : Anda sempre vestida com as roupas de marca tipo Quebramar e RiverWoods ou agora muito in, Sacoor. Tem a mania da superioridade e em termos estatisticos tem fortes probabilidades de pertencer a Cascais ou a qualquer outro sitio em que se explodisse uma bomba só se veriam telemóveis da ultima geração, sapatos de vela e aparelhos a saltar. Gosta de andar rodeada por pitas do mesmo tipo e entra em choque de cada vez que ouve um palavrão.

Pita Imitadeira: É a pita que não tem personalidade e que portanto recorre às suas amigas para tudo, amigas essas que apesar de terem o seu próprio estilo o imitaram de alguém. Também se julga boa porque anda com as boas e portanto sente-se nesse direito.

Pita Hip Hop: Esta sim, é a pita dos videoclips e domina todas as letras do hip hop tuga e os seu ídolo são o Eminem e os Justin Timberlake... O Usher não porque é.... Diferente.

Pita Pseudo-Gótica: É a pita revoltada com o mundo e só é compreendida pelas amigas. Tem uma vida difícil apesar de os pais lhes darem tudo e a escola lhes correr bem. Estas diferem na indumentária, vestem-se de preto e gostam de coisas como vampiros, cruzes, bruxas e magias. Ouvem música gótica que para elas é no máximo Linkin Park ou Evanescence.

Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.

Pita Pseudo-Intelectual: Vive para a escola e para tirar um curso que a fará Senhora Doutora como a mamã ou como papá. É anti-social e aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.

Pita pseudo-religiosa: Vai à missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.

Apesar de existirem todos estes tipos de Pitas, todas elas são muito amáveis entre si. É comum encontrar nos seus nicks ou nos cadernos e capas que usam. Fazem questão de mostrarem que têm sentimentos e uma vida amorosa preenchida.

Por exemplo :

#exemplo 1: '$'#666 PitiTuXahH )) "AdOwO-vUx Mt MiGaX )))) NaUm XeI o KfAxIaH xEm vOxEx ))"

#exemplo 2: '$'#69 V (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... Adoro-te Marlene...." e a lista prossegue... "...
Adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh ))" Reparem no "Amo-te TiAgUh" Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick.

Vandalismo em Évora

2007-01-11T17:46:00.000Z

Começo o primeiro post deste blogue,que espero que dure muito,com esta noticia.

Tudo começou,quando André Serranes,um puto de 13 anos,depois de sair do cinema,Foi vandalizar um carro(sabe-se lá porque)
A parvoice já estava feita,porque alem disso,o "puto" filmou o acto e pos no seu hi5.
Um dos membros do forum da Auto Hoje Online estava a "passear pelos videos do hi5" quando ve este acto parvo de vandalismo.
Dai,alertou os membros da autohoje online,que conseguiram tirar o video e polo no youtube,alem de mandarem o video pa policia.