terça-feira, 3 de julho de 2007

Critica ao Pitez



Esta critica ao pitez, feita por mim, foi publicada na Sábado..
Espero que apreciem


Se não conseguirem ver a imagem, sigam o link http://img206.imageshack.us/img206/4530/sabadpck6.png

sábado, 13 de janeiro de 2007

Satanismo na Disney

Será que estamos todos a ser educados para assasino?



E viva o Codigo Da Vinci.Ah,e o monge assasino tambem.

O Rap do Unas

Fiquem aqui com uma musica do grande RUI UNAS!!!!


1820-O Segredo

Grande moca este novo anuncio dos Gato Fedorento!!

Tradutor de Pitez

Tradutor de Pitês para Português-http://pitez.ptservers.org/index.php



Estão fartos de ler frases no msn ou sms, e não compreender o que vem lá escrito? Então a equipa do Portugal-a-Programar está a fazer um bom trabalho. O tradutor de pitês (=linguagem das pitas) para o nosso bom Português, já conta com 2234 palavras aprovadas, mas ainda faltam muitas, portanto se souberem algumas adicionem-nas. Dêem uma vista de olhos pela base de dados e desvendem as mensagens cifradas que recebem.

Bandas dos Morangos=Copiadores

Aqui estão os videos que comprovam que,alem de não saberem cantar,tambem não sabem ser originais.

Podemos dizer que deve ser uma das musicas mais copiadas de sempre.
A original é a pensa-se que seja a japonesa ou a espanhola.









Gostaria de Agradecer a Cogumelo69-http://www.teoremaseteorias.blogspot.com/ ,membro do forum PICA-http://www.pica.pt/forum por ter encontrado 2 dos videos

sexta-feira, 12 de janeiro de 2007

Professor Chibanga

Sketch Hilariante dos Gato:Amadora conta?lool



A Quadratura do Circulo Cor de rosa--Lol fenomenal

One-U2

Apresento-vos aqui a minha musica favorita,eleita como a melhor musica de sempre pela rfm.

Fiquem com os U2.

quinta-feira, 11 de janeiro de 2007

PICA

(Programa de Intervenção em Canal Alternativo):

O PICA é um formato diário de 20 minutos emitido na 2: às 20h15, repetido no mesmo dia por volta da 1h da manhã e no dia seguinte cerca das 18h. A exibição arranca a 18 de Dezembro de 2006 e prolonga-se até finais de Junho de 2007 ao longo de 132 episódios.

O conceito do PICA é o seguinte:
• Dois irmão, a Rita de 16 anos e o Jaime de 17 anos, emitem, a partir de sua casa, um programa pirata que conseguem “hackar” no sinal de emissão da 2:. Este programa é integralmente feito por eles e pelos seus amigos espalhados pelo país, com quem eles contactam através da internet, trocando o sinal de vídeo com webcams. Conceptualmente, o PICA é um programa feito por miúdos para miúdos.

Na sua essência, o PICA é um magazine cultural apresentado sob a forma de um programa de ficção. Os seus conteúdos, para além da ficção propriamente dita, centrar-se-ão na apresentação diária de um bloco de notícias de 3 minutos, várias reportagens sobre temas pertinentes para os jovens (com prioridade para a música e o desporto), com uma produção de moda e uma reportagem de fundo por semana. O final de cada episódio será preenchido por um jogo interactivo que se desenvolverá ao longo do tempo para uma plataforma na internet.

O PICA pretende ser uma alternativa inteligente e informativa para os jovens que não se identifiquem exclusivamente com os formatos de novelas dos outros canais generalistas.

Site:www.pica.pt
Forum:www.pica.pt/forum

Agricultores

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.
300 hectares, e a sua?"

>Responde o espanhol:
- Olha, 'hombre', yo saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri la mitad da la minha propriedad...

- Eu sei bem o que isso é... - diz o português sem se descoser:
...Eu também já tive um jipe espanhol.
São uma merda! Só dão chatices...

Eu,Carolina

Eu,Carolina
Eu, Carolina


Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu, Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o... reproduzimo-si-o...reproduzimo-li-e-o... enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Arre!

«10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.

14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!

15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e... mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.

17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.
Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS.
Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.

19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo.
Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou

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Preservativos Nike: Just do it..
Preservativos Pepsi: Ask for more..
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, já não há stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, não na tua mão...
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Preservativos Pingo Doce: No sitio do costume...
Preservativos Páginas Amarelas: Vá pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tão natural como a sua sede...
Preservativos Michellin: Kilómetros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que é importante...
Preservativos Vodafone: Onde vocêestiver, está bem...
Preservativos Clix: Custa nix...

Um dia Com o Benfica

UM DIA COM O BENFICA




8:30h- alvorada;
8:35h - Marco Ferreira chega ao hotel;
8:40h - chega ao hotel a esteticista para tratar das sobrancelhas de Miccoli;
8:41h - o departamento médico é chamado ao quarto de Miccoli para assistir a esteticista, que sofreu uma entrada dura de Petit;
8:42h – o departamento médico é chamado ao quarto de Moretto, que deixou que a embalagem de desodorizante lhe escorregasse das mãos e lhe caísse em cima dos pés;
8:43h - chegam ao hotel os camiões com os bidões de água oxigenada para Beto;
8:50h - o departamento médico é chamado para assistir Petit, que sofreu uma entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
9:00h - pequeno-almoço;
9:05h - Simão acorda;
9:06h - Simão chora por o terem deixado sozinho no quarto;
9:07h – a empregada de limpeza é chamada junto de Moretto, que deixou que a sua chávena de chá lhe escorregasse das mãos;
9:10h - José Veiga chega ao hotel;
9:11h – desaparece da recepção do hotel uma pequena estátua em ouro;
9:15h - Nuno Gomes acorda e vai directo para o salão de cabeleireiro do hotel;
9:30h – o departamento médico é chamado ao quarto de Rui Costa para o auxiliar a levantar-se da cama;
9:40h - o departamento médico é chamado ao quarto de Beto, que se intoxicou enquanto chegava água oxigenada ao cabelo;
9:45h – chega ao hotel o departamento de desencarceramento da PSP para tentar retirar o frigorífico que ficou preso no aparelho dos dentes de Luisão;
10:00h – treino;
10:01h – Nuno Gomes sai do salão de cabeleireiro do hotel;
10:05h – chegam ao hotel os velhotes do centro de dia do Seixal para passarem o dia com Rui Costa;
10:06h – Nelson é levado de emergência para o hospital, depois de ter sofrido entrada dura simultânea de Petit e de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
10:10h – dois agentes da PSP chegam para assistir ao treino e Nuno Assis, ao vê-los, esconde-se dizendo: “a seringa não era minha, senhor agente, eu juro que a seringa não era minha”;
10:11h – José Veiga chega para assistir ao treino;
10:12h – um adepto que assistia ao treino queixa-se aos dois polícias de que desapareceu a sua carteira;
10:15h – Simão está pronto para entrar no treino;
10:20h – o departamento médico é chamado para assistir um adepto, atingido por um bidão de água que Moretto deixou escorregar;
11:30h – final do treino;
11:31h - Nuno Gomes está pronto para entrar no treino;
12:00h – almoço: Fernando Santos faz a distribuição dos lugares; Kikin Fonseca fica na mesa dos roupeiros;
12:01h – Luís Filipe Vieira chega ao hotel e cumprimenta jogadores e staff: “hum hum, hum hum”;
12:05h – José Veiga pede licença e vai à casa-de-banho;
12:06h – desaparece misteriosamente o tampo da sanita da casa-de-banho dos homens;
12:10h – é colocada na mesa da direcção uma garrafa de vinho tinto;
12:11h – Manuel Vilarinho e Toni dão entrada no hotel;
12:30h – final do almoço;
12:31h – chega à mesa a sopa passada para Rui Costa;
12:40h – José Veiga diz a Rui Costa para ver que belo pássaro está a passar junto à janela;
12:41h – a sopa de Rui Costa desaparece misteriosamente do prato;
12:43h – Manú chega finalmente ao hotel, mas é impedido de entrar pelo segurança de serviço; motivo: não foi convocado;
12:44h – o segurança de serviço é encontrado esfaqueado junto à recepção;
12:47h – rodada de sueca no bar: bonitos contra feios; estranhamente uma das equipas parece não estar presente;
12:48h – Simão chora por ter sido atingido na cabeça por uma carta que Moretto deixou escorregar das mãos;
12:50h – Kikin Fonseca junta-se aos empregados do hotel na limpeza da cozinha;
12:55h – mudança de baralho de cartas: Mantorras comeu as “dámas” todas do baralho anterior;
12:57h – chegam ao hotel sete prostitutas ucranianas e vão directas para o quarto de Karyaka;
13:00h – Fernando Santos ordena que a


13:00h – Fernando Santos ordena que a sueca termine;
13:01h – começa nova rodada de sueca;
13:30h - saída do autocarro para o estádio;
13:32h – chega ao hotel um carro especial (anti-trepidações) para transportar Rui Costa ao estádio;
13:35h – paragem para mudança de roda do autocarro: Moretto deixou escorregar o corta-unhas pela janela e furou um pneu;
13:45h – chegada do autocarro ao estádio;
13:46h – Manú mistura-se entre os seus companheiros de equipa e consegue infiltrar-se e entrar no balneário;
13:47h – Fernando Santos informa os jogadores do onze titular e ordena que se equipem;
13:48h – os jogadores vão passear pelo relvado para aferir do seu estado;
13:50h - Kikin Fonseca traz finalmente o cesto com os equipamentos;
14:00h – Luís Filipe Vieira dá a palestra perante o plantel: “hum hum, hum hum, hum hum”;
14:15h – Fernando Santos dá a palestra no balneário;
14:16h – jogadores iniciam aquecimento no relvado;
14:30h – Fernando Santos termina palestra no balneário;
14:40h – cão-polícia é levado de emergência para o veterinário por ter sofrido entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
14:45h – fim do aquecimento;
14:46h – Fernando Santos ordena que o aquecimento se inicie;
14:55h - as equipas entram no relvado: José Veiga cumprimenta, com um aperto de mão, o árbitro;
14:56h – o árbitro repara que o seu anel de casamento desapareceu misteriosamente do dedo;
14:57h – Luís Filipe Vieira cumprimenta, com um aperto de mão, o árbitro;
14:58h – o árbitro repara que o seu anel de casamento já está, novamente, no seu dedo;
15:00h – início do jogo;
16:50h – fim do jogo;
16:51h – Rui Costa está pronto para entrar no jogo

Teoria das Pitas

Pita é toda e qualquer rapariga que se encontre na puberdade ( embora estudos comprovem que as há de todas as idades) e que tem a mania que é...
Boa> inteligente> chique> dread> gótica> revoltada> perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano> religiosa.

Passarei agora à subdivisão em classes dessa grande familia que são as Pitas :

Pita Temporal: É pita somente porque atingiu a idade da pitalhice e a maioria das suas amigas são pitas, tem fortes probabilidades de se tornar uma pita sms.

Pita SmS: É PXiXuH XpWiKaR?

Pita Beta : Anda sempre vestida com as roupas de marca tipo Quebramar e RiverWoods ou agora muito in, Sacoor. Tem a mania da superioridade e em termos estatisticos tem fortes probabilidades de pertencer a Cascais ou a qualquer outro sitio em que se explodisse uma bomba só se veriam telemóveis da ultima geração, sapatos de vela e aparelhos a saltar. Gosta de andar rodeada por pitas do mesmo tipo e entra em choque de cada vez que ouve um palavrão.

Pita Imitadeira: É a pita que não tem personalidade e que portanto recorre às suas amigas para tudo, amigas essas que apesar de terem o seu próprio estilo o imitaram de alguém. Também se julga boa porque anda com as boas e portanto sente-se nesse direito.

Pita Hip Hop: Esta sim, é a pita dos videoclips e domina todas as letras do hip hop tuga e os seu ídolo são o Eminem e os Justin Timberlake... O Usher não porque é.... Diferente.

Pita Pseudo-Gótica: É a pita revoltada com o mundo e só é compreendida pelas amigas. Tem uma vida difícil apesar de os pais lhes darem tudo e a escola lhes correr bem. Estas diferem na indumentária, vestem-se de preto e gostam de coisas como vampiros, cruzes, bruxas e magias. Ouvem música gótica que para elas é no máximo Linkin Park ou Evanescence.

Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.

Pita Pseudo-Intelectual: Vive para a escola e para tirar um curso que a fará Senhora Doutora como a mamã ou como papá. É anti-social e aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.

Pita pseudo-religiosa: Vai à missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.

Apesar de existirem todos estes tipos de Pitas, todas elas são muito amáveis entre si. É comum encontrar nos seus nicks ou nos cadernos e capas que usam. Fazem questão de mostrarem que têm sentimentos e uma vida amorosa preenchida.

Por exemplo :

#exemplo 1: '$'#666 PitiTuXahH )) "AdOwO-vUx Mt MiGaX )))) NaUm XeI o KfAxIaH xEm vOxEx ))"

#exemplo 2: '$'#69 V (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... Adoro-te Marlene...." e a lista prossegue... "...
Adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh ))" Reparem no "Amo-te TiAgUh" Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick.

Vandalismo em Évora

Começo o primeiro post deste blogue,que espero que dure muito,com esta noticia.







Tudo começou,quando André Serranes,um puto de 13 anos,depois de sair do cinema,Foi vandalizar um carro(sabe-se lá porque)
A parvoice já estava feita,porque alem disso,o "puto" filmou o acto e pos no seu hi5.
Um dos membros do forum da Auto Hoje Online estava a "passear pelos videos do hi5" quando ve este acto parvo de vandalismo.
Dai,alertou os membros da autohoje online,que conseguiram tirar o video e polo no youtube,alem de mandarem o video pa policia.